Куда нас приводит самообман?

психолог воронеж

Я никогда никого не осуждаю, потому что считаю, что каждый волен поступать так, как ему хочется, точнее, как позволяет совесть. К тому же, я знаю, что за каждым, может быть, не совсем приличным и нормальным с точки зрения социальных норм поведением, кроется глубинная причина, объясняющая его. Где-то в человеке есть этот надрыв, надлом, травма, которую он тщательно пытается скрыть, в первую очередь, от себя самого, совершая странные и, на первый взгляд, необдуманные поступки. Поэтому я понимаю и не осуждаю.

Но вот что меня действительно расстраивает, когда человек врёт сам себе.Решаясь на какое-то действие, он облекает его причины в красивую и вкусную оболочку. Это делается не столько для того, чтобы избежать общественного порицания, сколько для себя самого. Спрашивается, зачем? Уж наедине можно быть откровенным и здравомыслящим. Но, нет, и в одиночестве человек продолжает зомбировать свой мозг выдуманными объяснениями, убедительными причинами, красивыми отговорками. И это страшно, потому что со временем он сам начинает путать, где правда, а где ложь, грань стирается, и вымысел становится «правдой»…

«Я изменил жене и считаю, что это абсолютно нормально. Супруга сама виновата, перестала следить за собой, допекает вечными придирками, да и все чувства рано или поздно угасают, а я же мужчина, мне нужна страсть»… «Я очень люблю своего парня, поэтому я не отстану от него, пока он мне не сделает предложение. К тому же, все подруги давно замужем, а я что – хуже их, что ли?!»… «Он ведёт себя, как настоящий негодяй, ему уже столько лет, а он так ничего и не понял. Но я знаю, что смогу его изменить, ведь я очень умная и сообразительная, не то что все его бывшие девушки»… «Да, я переспала с ним сразу, после знакомства, ну и что – это совсем не распущенность, просто я почувствовала, что это мой человек по жизни, понимаете, он моя судьба!»… «Я очень хочу уволиться, чувствую, что давно не развиваюсь в данной организации, поэтому активно хожу на собеседования, откликаюсь на разные вакансии, но ничего подходящего нет, а зачем менять шило на мыло, к тому же, если я останусь без работы, мне не на что будет жить, а я ещё должен родителям помогать»… И так далее и тому подобное. К каким только ухищрениям не прибегает разум, чтобы «правильно» объяснить наши желания и действия.

Вспоминаются слова писателя Андрея Ильина по этому поводу: «Нужно всё и всегда называть своими именами. Причём желательно начинать с самой первой минуты знакомства с любым заинтересовавшим вас мужчиной вне зависимости, сколько ему лет – 14 или 114. Увидеть и сразу сказать себе, в каком качестве он вам, пока ещё только претендент, нужен – кавалера, на котором вы поупражняетесь в кокетстве, партнёра на одну ночь, временного воздыхателя, тайного любовника или мужа и отца ваших детей. Только сразу, а не потом! Потом поздно будет. «Потом» мужики перестраиваются очень трудно. И крайне неохотно. Особенно если их вначале выбрали на одну ночь, а потом вдруг надумали сделать любящим мужем. Впрочем, трудно бывает не только поднять сбитую по глупости собственную цену, но и опустить её! Не хватает у наших романтических барышень смелости назвать гулянку – гулянкой. А гулять тем не менее хочется»*.

В данном случае речь об отношениях, но если переложить это утверждение на все наши поступки и действия, мне кажется, получается очень точно! Если бы мы не пытались обманывать себя, а называли вещи своими именами, можно было бы избежать многих страданий, неприятных ситуаций, неоправданных ожиданий, потерь, боли. Ведь многие проблемы возникают не потому, что «плохие» люди делают «плохие» вещи, а потому, что мы, совершая ошибки, боимся усомниться в собственной «хорошести» и оправдываемся любой ценой.

Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что подобная реакция – один из видов защитных механизмов личности (ЗМЛ). В данном случае, речь идёт об интегративных психологических защитах, то есть о преобразовании информации с помощью различных ЗМЛ. И, во-первых, о рационализации, когда в мышлении используется только та часть информации, и делаются только те выводы, благодаря которым собственное поведение предстаёт, как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам. Неприемлемые для морали действия и мысли человек объясняет ложными мотивами. И, главное, уверен, что говорит правду. Во-вторых, в подобных ситуациях также может применяться и интеллектуализация – человек обосновывает своё бездействие якобы объективными причинами, обесценивая при этом цель, которую не может достигнуть.

«Что это за вселенский заговор?» – спросите вы? Ведь получается, что человек как бы ни при чём – это же происходит помимо его воли! На самом деле, подобные сопротивления нашей психики отгораживают нас от правды, которая может оказаться для нас слишком болезненной… То есть, по сути, она оберегает нас, оказывая, тем самым, медвежью услугу, и мы искренне верим в свои оправдания.

Также это может объясняться сильно развитым Супер-Эго (или сверх-Я) – одним из трёх компонентов (наряду с Я и Оно) психики человека, согласно теории психоанализа Фрейда. Сверх-Я отвечает за моральные и религиозные установки человека, нормы поведения и запреты и формируется в процессе воспитания человека. Его функциями являются совесть, самонаблюдение и формирование идеалов. И когда наши действия и поступки не совпадают с этими установками Сверх-Я, может включиться механизм психологических защит личности.

Куда нас приводит такой путь? Жизнь в «комфорте» самообмана может отдалить от первоначальных намерений. К примеру, человек стоит перед важным выбором: остаться в несчастном браке или уйти. Как только он решит, то немедленно начнет оправдывать свой поступок. И из-за этого перестанет сначала искать, а потом и замечать любые факты, противоречащие принятой точке зрения. С каждым следующим шагом приверженность выбранной дороге будет только возрастать, сколько бы ни было аргументов, доказывающих ее ошибочность.

Последствия подобной логики разные: кто-то всю жизнь живёт, следую подобной схеме, и даже не пытаясь что-то изменить. Другие страдают от неудовлетворённости и душевных мучений, не понимая причин этого. Третьи – самые смелые – отчаянно ищут выход, с фанатизмом ныряя то в одну, то в другую деятельность, веря, что это поможет им отыскать истину…

Стоит отметить, что люди, которые окружают запутавшегося человека, видят грань между его иллюзиями и реальностью, могут чётко отследить истинные причины поступков и объяснить это своему другу. Но чаще всего наталкиваются при этом на агрессию, обвинения в бессердечности и непонимании. Поэтому я искренне советую всем, кто пытается указать кому-то из своих товарищей, родных, коллег на правдивое положение вещей, остановиться, потому что, кроме как ссорой или даже разрывом отношений, это ничем продуктивным не закончится. Никто не хочет слышать правду, пока не готов к этому сам. Я сейчас, конечно, не говорю о консультациях у психолога, роль которого, во многом, как раз и заключается в том, чтобы показать человеку истинную сторону вещей. И даже в таком случае это сопровождается скалой сопротивления от пациента: его отрицанием, агрессией, обвинениями. Но специалист должен открывать эту правду вовремя, грамотно работая с данными защитными механизмами. Не тратьте свои эмоции, силы и время, убеждая кого-то в ошибочности его умозаключений, лучше доверьте это профессионалу. В противном случае все ваши усилия окажутся напрасными, а отношения – испорченными, зачастую навсегда. «Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать».

На самом деле, жить в иллюзорной версии событий очень непросто. Потому что несмотря на защиту, психика так или иначе будет толкать нас к тому, чтобы мы, наконец, посмотрели на своё отражение в зеркале без прикрас и честно признались во всём, как бы больно нам не было от этого. Ведь только так мы можем что-то изменить и начать жить по-настоящему. Потому что иллюзия, какой бы убедительной и красивой ни была, всё же остаётся выдумкой, а не реальностью.

Быть честным с самим собой – это искусство, требующее большого душевного мужества. Удаётся это очень и очень немногим. Но давайте начинать с малых шагов: если вы решаетесь на что-то – делайте это, но с чётким пониманием последствий. Вы можете придумать какую угодно легенду для общества, но, глядя в зеркало, рассматривайте всё без иллюзорной пелены. К примеру, если вы хотите бросить курить, но у вас не получается, не стоит объяснять свои неудавшиеся попытки следующими оправданиями: «это помогает мне бороться со стрессом», «сигареты меня успокаивают», «я не чувствую, что это как-то негативно влияет на моё здоровье – зачем тогда отказываться от этого?». Понимание того, что «курить вредно» вступает в конфликт с представлением о себе, как о заядлом курильщике, а нам не нравится так думать. Но именно такой трезвый взгляд позволит вам осознать вашу зависимость и начать работать с ней, или честно признаться в своём выборе и перестать переживать по этому поводу, спокойно получая удовольствие от курения.

Возьмите за правило развивать в себе «внутреннего смотрителя», который будет постоянно наблюдать за вами, и, при каждом соблазне поддаться удобным уловкам иллюзий, сразу приводить вас в истинность чувств. Этот момент осознанности – ваш спасительный круг. Начать никогда не поздно!

Напоследок я хочу опубликовать письмо одной из моих читательниц. Сами оцените всю боль и растерянность чувств, с которыми оно написано. Может быть, для кого-то это станет более убедительным аргументом, чем все мои рассуждения и наставления:

«На первый взгляд, мой выбор был очевиден: я вышла замуж, родила прекрасного сына и верила, что обрела счастье. Но года два назад пришлось себе признаться – всё, что происходило со мной и вокруг меня – мною же созданная сказка. Никто и никогда не дарил мне таких эмоций, как тот мужчина, с которым мне пришлось расстаться ради всего этого. Стоило ли оно того?! Стоило ли отказываться от настоящей любви и сейчас просто быть с мужчиной, потому что так надо, потому что так хотели мои родственники, правила приличия и так далее? Вопрос не дает мне покоя… И только сам чёрт знает, что творится в моей душе… Вот такая правда жизни».


* Ильин Андрей «Практическое пособие по охоте на мужчин»


Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями и поставить мне 5 звезд. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 6 Average: 5]

Вам будет интересно узнать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.