Моя подруга пыталась покончить с собой…

услуги психолога Воронеж

Узнала я об этом недавно. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Злость, разочарование, растерянность, грусть, боль скопом навалились на меня. Как психолог я знаю что делать в таких ситуациях, но как друг… Как друг я чувствовала полное бессилие и страх от того, что не знаю, как помочь, не могу это сделать правильно, и все мои попытки бесполезны.

Покончить с собой она пыталась из-за глубокой депрессии. Вошла она в нее давно и, по сути, по объективным причинам. Я попросила ее описать состояние, которое тянуло ее в смерть. Вот, что она ответила (публикую с ее согласия): «Ты остаешься один на один со всеми своими проблемами. Ты чувствуешь, что никому больше не нужен, что и не можешь быть нужным, потому что ущербный. Ты понимаешь, что другим людям, близким или родственникам, ты как обуза… и что им было бы проще без тебя. И чем больше ты думаешь об этом, тем больше ты погружаешься в эту капсулу. В какой-то момент ты начинаешь получать от этого удовольствие: в этой капсуле тебе очень хорошо, спокойно. Ты понимаешь, что решение только одно – закончить все это раз и навсегда. И тебе абсолютно все равно, кто думает про тебя и что…»

Самое страшным открытием для меня стало то, что я знала о трудностях, с которыми сталкивалась моя подруга, и догадывалась, что они наверняка ввели ее в депрессию, но суицид! Этого я никак не могла представить. Тем он и коварен… человек спит, просыпается, ест, ходит на работу, возвращается, смотрит телевизор, ложится спать – ничего необычного в его поведении нет. Ну да, грустнее, чем всегда, менее разговорчив, но «с кем ни бывает, сейчас всем непросто», думаешь ты. А потом узнаешь, что он повесился в туалете на собственном галстуке. И сразу такое дикое чувство вины: не усмотрел, не разглядел, не спас, не сказал доброго слова, не приободрил… а ведь должен был! А должен ли был?…

Тема эта тяжелая, вязкая, мутная, как сама депрессия, и то, о чем пойдет речь в этой статье, будет во многом неприятным и для моей подруги, и для всех тех, кто когда-то страдал или страдает депрессией, а также тех, кто окружает таких людей. Потому что если заглянуть в эту «капсулу», отбросив сочувствие, можно увидеть другую правду: там очень много выгоды и любви, садомазохистической любви к самому себе…

Зачем тебе это?

Депрессию характеризуют три ярких состояния: снижение настроения (потеря вкуса к жизни и любым ее проявлениям), утрата способности переживать положительные эмоции и двигательная заторможенность. При очень тяжелых случаях есть и физиологические проявления данного состояния: бессонница, запор, отсутствие аппетита, мигрени, рвота. Но главное, что сопровождает любую депрессию – это чувство абсолютной бессмысленности происходящего и отсутствие надежды, что все поменяется.
Есть алхимический термин, который, как мне кажется, очень точно характеризует данное состояние – нигредо, буквально «чернота», полное разложение.

Что лежит в основе депрессии? «Этот мир не такой, как я рассчитывал, он меня не ценит, не любит, причиняет боль. Поэтому я обижаюсь и отворачиваюсь от него, и больше не хочу иметь с ним ничего общего». Человек уходит в детское состояние обиды: плохо, горько, страшно, одиноко, и не от кого ждать никакой помощи. Эти чувства, пронизывая глубоко, достигают своего пика и в какой-то момент отупляют все эмоции – человек будто находится под анестезией. Наступает нигредо, и именно в этой точке происходит, с одной стороны, погружение в сладостную колыбель убаюкивания: человек начинает укачивать своего Внутреннего Ребенка, жалеть себя и… очень любить; а с другой – стремление загнать себя еще глубже в черноту, усилив это состояние: «Мне должно быть еще хуже, и еще хуже, потому что я это заслужил, я ни на что не способен».

Эта такая садомазохистическая любовь к себе – основная ловушка депрессии. Потому что, несмотря на все отрицательные стороны этого состояния, с помощью него удовлетворяется главная потребность – в любви и заботе. Пусть вот таким «извращенным» способом, но она удовлетворяется, а значит, мотива выходить из нее просто нет!

А дальше за эту выгоду цепляются другие – одна за одну. Например, ухаживал за собой, следил что есть, сколько спать, во что одеваться, сколько пить, курить… Эти ограничения, правила, планки – все это в депрессии становится неважным, ведь ты больше не хочешь жить! А поэтому можно не краситься, вообще не париться по поводу одежды, употреблять алкоголь, а может и наркотики, в любых количествах, курить по три пачки в день, есть булки со сгущенкой, запивать колой… Освобождение! Можешь делать все, что пожелаешь, ведь теперь тебе не нужно думать о своей внешности и как ты будешь выглядеть при таком образе жизни лет через 5, потому что ты же не собираешься так долго жить, а поэтому – наплевать!

То есть человек в депрессии разрешает себе все то, что так долго запрещал, при этом не испытывая чувства вины. В результате получает такое желаемое состояние – расслабление: нет стратегии и будущего, можно, наконец, делать, что хочешь, и ни о чем не переживать. Хорошая выгода? Да еще какая! Это же актуально для тех, кто очень устал от своего режима дня, рабочего графика. Депрессия – веская причина, чтобы «отпустить вожжи» и расслабиться без зазрения совести.

Получение особенного отношения окружающих – еще одна вторичная выгода депрессии. Все ходят на цыпочках, говорят ласковые слова, не загружают проблемами, прощают и терпят – люди вокруг как будто испытывают к тебе большую любовь и заботу, а ты, тем временем, не делаешь для этого ничего. Ты просто находишься в нигредо.

В этом состоянии, опять же, можно кого угодно послать на три буквы, ведь уже нечего терять! Маму, которая уже давно всю плешь проела своими советами и наставлениями; мужа, который лет десять не вызывает в тебе ничего, кроме отвращения; начальника, который бестолковый самодур. В обычной жизни ты не можешь позволить себе сказать им в лицо все, что думаешь о них. Но депрессия! Она, чертовка такая, позволяет забыть обо всех страхах и предрассудках, и разрешает со спокойной душой послать всю эту надоевшую жизнь к едрене-Фене. Ведь будущего же нет, так чего бояться?

Для особенно тревожных людей, которым очень важно делать все правильно, депрессия дает такую желанную возможность избавиться от постоянно преследующего их чувства тревоги: страха куда-то опоздать, что-то пропустить, что-то не сделать. Все, баста! Они как будто получают законное право спокойно выдохнуть и перестать тревожиться. Кто же захочет избавляться от такой выгоды?

Дальше, выше, сильнее – вот кредо сегодняшнего мира. Если ты хочешь оставаться на плаву, тебе нужно постоянно учиться чему-то новому, быть лабильным, подстраивающимся, легким, харизматичным. А что, если все усилия так и не дают результатов? Что, если ты пробуешь, стараешься изо всех сил, но до необходимой планки так и не можешь дотянуться? Ты решаешь: «Ну, все, Мир, ты сам виноват! Я столько сделал, но все бесполезно. И вот не буду я больше прыгать выше головы! И не надо мне все это, и не хочу больше!», – говорит человек, погружаясь в объятья депрессии.

Боль, как очищение

Несмотря на мой несколько саркастический тон изложения, конечно, ничего веселого в депрессии нет. И все эти вторичные выгоды не осознаются, а спрятаны глубоко в бессознательном. Но в том-то и дело, что без их осознания излечиться от этого состояния невозможно. А они такие важные, такие освободительные!

В то же время, депрессия – это не всегда деструктив. Часто она бывает как раз необходимым лекарем, ведь, нигредо – это как полное разложение, так и первый этап Великого делания (создания философского камня): как тьма содержит в себе возможность света, так и в этой массе кроется возможность получения эликсира. Это состояние, когда можно перезагрузиться, обновиться и, как ни странно, почувствовать себя живым. Ведь часто именно боль, неотрывно сопровождающая депрессию, становится тем единственным чувством, которое человек себе разрешает. И только через это ощущение он чувствует, что еще жив.

Можно и даже нужно позволять себе депрессию. Но при одном условии: если есть понимание, зачем она нужна, какая вторичная выгода кроется за ней, чего не получается получить без нее? И признаться себе открыто и честно: «Не мир это делает со мной – ему на меня вообще наплевать – а я это делаю с собой, я создал такую ситуацию, это мой выбор». А дальше подумать, каким способом вы делаете это, и попробовать получить вторичную выгоду без ухода в «капсулу». Или с уходом, но осознавая свою ответственность в этом.

Кроме того, надо каждый день заставлять себя делать то, что не хочется, при этом не пытаясь прыгнуть выше головы. Не хочется краситься – не надо, накрашу только ресницы, не хочется гулять – не надо, просто дойду до магазина, не хочу есть – съем только один бутерброд и так далее. Все эти механические действия не бесполезны! Если их выполнять, пусть и через силу, на помощь приходит физиология: наш организм начинает нам помогать. И, конечно, параллельно с этим надо идти к хорошему специалисту, который будет сопровождать на пути выздоровления.

Когда близкие «подсели»

Но если бы все было так просто… Человек должен осознать, зачем ему депрессия, чтобы исправить ситуацию, а для этого он в принципе должен захотеть излечиться. Но откуда же появится это желание, если реальная выгода от этого состояния гораздо больше, чем иллюзорные перспективы от ее избавления? Замкнутый круг… Поэтому единицы выбирают осознаваемую депрессию, большинство – паразитическую. В том числе и потому, что это требуется не только ему, но и его близким… И здесь самое время поговорить о тех, кто окружает человека в депрессии. Ведь у них тоже есть своя вторичная выгода.

Мы с вами уже понимаем, что человека из нигредо никто не сможет спасти, кроме него самого. Но принять это очень сложно, особенно, когда речь идет о возможном суициде. Сразу хочу оговориться: мы говорим не о подростках, а о взрослых людях. Потому что с детьми другая история: у них гормоны, а значит, аффект превалирует, нет осознанности, опоры, анализа, опыта преодоления стресса – одни сплошные эмоции.

Так вот, почему же, несмотря на невозможность спасти, близкие продолжают тащить своего любимого из ямы нигредо? Зачем кому-то строить отношения с тем, кто впадает в депрессию? Давайте заглянем поглубже в этот вопрос и порассуждаем, потому что в ответе на него кроется еще одна ловушка депрессии: во многом это состояние – результат бессознательного желания и действия всей семейной системы.

Один из вариантов – неосознаваемое стремление быть спасателем: я чувствую, что живу, только когда спасаю брата/сестру/папу/маму/жену/мужа/ребенка от смерти. Другой вариант: только таким способом я могу чувствовать и выражать свою любовь (любить – значит спасать).

Или: только рядом со страдающим от депрессии я чувствую себя исполнителем какой-то очень важной миссии на земле (получение смысла жизни).

Или так: когда он впадает в депрессию, вся наша семья объединяется, мы обретаем смысл, занимаемся общим делом и любим себя и друг друга в этом спасительном процессе.

Хочу еще раз подчеркнуть: эти мотивы – неосознаваемы, спрятаны глубоко в подсознании. Никто не хочет загнать свою дочь или мужа в депрессию специально, никто не сочиняет коварный план, не продумывает стратегию. Но это происходит потому, что здесь как в рыночной экономике: если есть спрос – будет предложение. Например, если у женщины перед глазами все детство была картина: пьющий отец и страдающая мать, которая мучилась, но не уходила от горемыки, а пыталась спасти, какой еще сценарий жизни вынесет девочка из такой семьи? Правильно: отношения должны быть токсичными априори, кто-то обязательно должен идти в смерть, а партнер – его спасать, только в этом залог отношений, смысл их создания. Что удивляться, когда эта повзрослевшая девочка находит себе мужа-алкоголика или мужа, постоянно страдающего депрессией и, как вариант, спасающегося алкоголем? Причем вначале он обычный примерный мужчина, но из года в год узел затягивается все туже, потому что потребность удовлетворить свою спасительную миссию у женщины возрастает, она должна реализоваться, иначе какой смысл? И она начинает повторять фразы и создавать такие ситуации, которые постоянно вгоняют мужчину в плохое настроение: «Ты ни на что не способен», «У всех твоих друзей бизнес, а ты на стройке работаешь, неудачник». А тут его еще и с этой работы уволили, и как-то с эрекцией проблемы начались – в общем, засада по всем фронтам. Что делать? Уходить в депрессию.

Но ведь и у мужчины есть запрос именно на такие отношения. Внутренне он абсолютно согласен с женой: все детство ему внушали, что он ни на что не способен, что и рисует он плохо, и постоять за себя не умеет, и вечно мешается под ногами… Никто не ценит, не любит, не уважает… И так было всегда, но когда он уже не выдерживал, очень сильно расстраивался, обижался и плакал, мама все же приходила к нему и успокаивала. Вот она сцепка! Вот она – спасительная модель: нужно обидеться на весь мир, и тогда он тебя, наконец, полюбит. И именно эту модель он и ищет в отношениях с женщинами.

Бег по кругу

Мы все в детстве говорим: «У меня в семье такого не будет!» Но всегда все повторяется: будет, обязательно будет, если эта травматичная модель не вынесена из Тени, не осознанна и не проработана. Так устроена наша психика: мы живем в соответствии заданного сценария, и задает его наша родительская семья. Мы можем сознанием хотеть другого, но бессознательное требует той модели, которая знакома, а, значит, безопасна и единственно правильна. И мы идем в нее с широко закрытыми глазами…

У меня был клиент, у которого очень сложные отношения с мамой. Там правит абсолютный абьюз: он ее ненавидит, обвиняет во всех своих неудачах и неустроенности в жизни, проклинает, желает смерти и постоянно скандалит, но никуда не уходит. Параллельно почти всегда находится в депрессии или в преддепрессивном состоянии. Во многом он прав, кстати, кидая своей маме претензии по поводу своего непростого детства, но вопрос не в этом. Мама в свою очередь очень страдает, искренне не понимая, почему сын ее ненавидит, ведь она сделала для него так много. И, кстати, продолжает делать, всячески стараясь помочь ему «ожить»: советами, работой, деньгами, квартирой, едой. Все очень страдают, но никто ничего не меняет. Почему?

Эта женщина не смогла построить личную жизнь, не реализовалась в профессии, не обладает какими-то талантами, интересами, стремлениями. И что ей делать, когда сын вырастет и женится? Умирать! Она этого не хочет. К тому же, она мало что понимает про себя и свои чувства – осознанности ноль. Она чувствует себя живой и, что называется, при деле, только когда страдает и спасает. Поэтому все эти годы неосознанно делала все, чтобы выстроить такие отношения с сыном, которые ей позволят обрести все и сразу. Именно депрессивный сын помогает ей выражать свою любовь, чувствовать себя нужной и гордиться своей миссией на этой земле. И все это через спасения своего чада. Почему бездействует сын? Он тоже хочет, чтобы мама жила. Точнее, он, может, и не хочет, но чувствовать себя виновным в смерти мамы у него тоже нет никакого желания. Ведь если он вдруг очнется от нигредо, пойдет активно в жизнь, женится, родит детей, что же останется делать матери? Кого спасать, зачем жить?

Хочу акцентировать ваше внимание: не только мать виновата в депрессиях сына, он-то ведь тоже продолжает быть в сложившейся ситуации. И все же, во многом то, что происходит, это результат цепочки событий и установок, где «спасение» от смерти – неосознаваемая цель семейной системы, в которой рос мой клиент. Надо обладать очень большими ресурсами, чтобы перестать участвовать в этой токсичной игре и выйти из этих абьюзивных отношений. Собственно, его приход в терапию – как раз поиск этих ресурсов и желание закончить эту смертельную схватку.

Жизнь страшнее смерти

Люди притягиваются друг к другу травмами, желающий спасать обязательно найдет себе того, кто хочет, чтобы его спасали; нереализованные родственники делают все, чтобы получить свою вторичную выгоду от депрессивного родственника; он, в свою очередь, соглашается быть в этой модели, потому что быть в жизни гораздо сложнее, чем в смерти. Жизненная энергия заставляет тебя включаться в происходящее, предпринимать какие-то действия, к чему-то стремиться, строить планы, на что-то надеяться. Это требует внутренней работы, анализа, расставления приоритетов, а это очень непросто. Гораздо легче уйти в теплую колыбель нигредо, и спокойно укачивать там своего Внутреннего Ребенка со всеми его страхами, болью, отчаянием, обидами. «Радость, счастье, удовольствие – этого я не могу себе разрешить, или могу, но чтобы их испытать, надо потратить много ресурсов. А боль – она ничего не требует, тебе стоит лишь открыть душу и она льется сама по себе»…

Быть в депрессии – выбор, спасать от депрессии – тоже выбор. Важно это осознать и принять. Потому что если мы поддаемся на соблазн удовлетворения нашей вторичной выгоды, и начинаем играть в спасение, это замкнутый круг. От депрессии должны лечить психологи, родственники могут лишь поддерживать человека на пути его исцеления, или соглашаться с его решением быть в смерти.

Согласна, принимать деструктивные выборы любимых людей – сложная наука. Но это единственное, что мы можем. Я учусь этому вместе с вами. И говорю своей раненой, но очень мужественной подруге: «Я бы очень хотела, чтобы ты жила, чтобы ты научилась радоваться жизни, любила себя, а не убивала… Я понимаю, что тебе сейчас очень больно, одиноко, горько, обидно, страшно. То, что произошло с тобой – несправедливо. Но ты можешь исправить эту ситуацию! Я готова поддержать тебя в этой борьбе, но спасти тебя я не могу. Никто не может и не должен, кроме тебя самой. Прости нас за это… Чтобы ты ни решила, я буду уважать этот выбор. Но я очень надеюсь, что ты выберешь жизнь. Я так хочу, чтобы ты выбрала жизнь! Я люблю тебя».


Не забудьте поделиться статьей с друзьями. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 7 Average: 5]

Вам будет интересно узнать...

2 комментария

  1. Здравствуйте, Наталья!
    Я думаю, каждый человек так или иначе сталкивался с темой, которой вы посвятили свою статью. Кто-то сам находился в депрессии, у кого-то в этом состоянии пребывают близкие. И многим известно это чувство вины и бессилия. Хочу поблагодарить Вас за то, что Вы даёте этим людям возможность “познакомиться” со своей депрессией, вступить с ней в контакт, “овеществить” её. Именно это – осознание – , в конце концов, может позволить хоть что-то изменить.
    Я воспринимаю Ваши работы как некий инструмент, что-то вроде увеличительного стекла, с помощью которого у меня появляется возможность по-новому взглянуть на себя. Это про реальную жизнь.
    Желаю благополучия Вам и Вашей подруге.

  2. Здравствуйте, Наталья. Сложную тему вы затронули. Спасибо вам за то, что так доступно рассказали о природе депрессии, с чего начинается это состояние. Желаю всем вовремя понять, что депрессия “наступает на пятки” и вовремя обратиться за помощью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.