Одна сплошная

слышать ребенка

Я уже давно ничего не чувствую: ни радости, ни восторга, ни злости – ничего… Я даже не уверен, что был когда-нибудь по-настоящему счастлив, – говорит 37-летний мужчина, пришедший ко мне на консультацию. И он не одинок в своей проблеме: каждый второй клиент, который ко мне обращается, имеет проблемы с идентификацией своих чувств и, как следствие, их выражением.

Мой вопрос на консультации «Что вы чувствуете?» зачастую повергает клиентов в оцепенение – они не знают. Совсем тревожно, когда я слышу в ответ: «Ничего». «Как ничего, вы мертвы?!», – уточняю я. И здесь нет иронии! Бывают эмоциональные или сдержанные люди, вспыльчивые или спокойные, энергичные или пассивные. Но чтобы вообще ничего не чувствовать – это и правда что-то про смерть…

Нет эмоций – нет энергии, нет энергии – нет сил, нет сил – нет стремлений, желаний, целей, ресурсов… Человеку с «замороженными» чувствами ничего не хочется, все ему кажется скучным и однообразным, ничто не может его вдохновить и порадовать. Стоит ли говорить, что такая пресность бытия очень угнетает.

Кроме того, уровень нашего эмоционального развития влияет на умение выстраивать свои психологические границы, создавать конструктивные и счастливые отношения, понимать свои истинные потребности, находить любимое дело, получать удовольствие и удовлетворение от жизни. Таким образом, навык идентификации и реализации своих эмоций влияет на качество всей нашей жизни. И этой способности или неспособности должны учить нас в детстве.

«Хватит орать!»

«Хватит плакать», «Перестань кричать», «Я сказала тебе – быстро успокойся!», «Не ори!», «Мало ли чего ты хочешь!», «Сядь и сиди спокойно», «Молчи и терпи» и так далее. Эти фразы родители так часто бросают в адрес своих детей, что даже этого не замечают. И как они это говорят? Со злостью, раздражением, агрессией, нетерпением, еще и подзатыльник могут ввернуть для пущей убедительности. Конечно, ребенку в этот момент становится страшно, обидно, больно, ненавистно. И ведь так происходит не один и не два раза, а систематически… А в некоторых семьях с особенно авторитарными родителями любая эмоция малыша воспринимается негативно.

У мам и пап часто есть установка: когда они что-то запрещают ребенку или ругают его, он не должен реагировать на это агрессивно. Он должен послушно опустить голову и подчиниться, не издав ни единого протестного звука. То есть малышу обидно, он злится на маму и папу, а родитель ему через свои реплики «Успокойся», «Перестань плакать!» транслирует следующее: «Ты не можешь злиться или расстраиваться, это плохие чувства, я тебе этого не разрешаю! Ты должен стоически выносить все, что я тебе предлагаю, и даже если тебе это неприятно, это никого не волнует, меня в том числе! Я хочу, чтобы ты снова стал послушным и спокойным».

Или есть другая модель, когда родитель вообще не обращает внимания на эмоциональные проявления ребенка. Малыш кричит, плачет, стонет, дергает маму, катается по полу, но в ответ получает лишь безразличное: «Когда успокоишься, подойдешь ко мне». Родитель не кричит на свое чадо, не лупит его, не злится, ему как будто все равно. Результат тот же – игнорирование и обесценивание чувств малыша.

Искаженная модель

В любом случае, у ребенка нет другого выхода, как подчиниться. В его еще неокрепшей, впечатлительной детской психике срабатывает защитный механизм: «Когда я хороший и послушный, мама меня любит, когда я плохой – мама меня не любит. Значит, я всегда буду хорошим, чтобы меня всегда любили». А что такое – быть всегда хорошим? Значит, стараться понравиться всем и каждому, игнорируя свои желания, не замечая дискомфорта, вообще не демонстрировать свои потребности. Потому что когда ты показываешь свои эмоции, на тебя злятся, тебя ругают, тебя не любят, или вообще их никто не видит, а значит, эти эмоции никому не нужны, в том числе и тебе.

Искаженная модель выключенных эмоций позже перекладывается на построение всех других отношений. Партнеры, друзья – я не могу сказать им «нет», я боюсь показать им свои потребности и желания, потому что могу в их глазах оказаться плохим, а значит, нелюбимым и брошенным. Это может привести к тотальному одиночеству, а это самый сильный наш страх. Чтобы избежать такого развития событий, мы позволяем другим людям решать за нас, что нам любить, где работать, чем увлекаться, куда ездить… И одновременно с этим копим обиду, злость, возмущение на своих близких людей за то, что они не принимают нас такими, какие мы есть, преследуя фантазию о том, что «если он меня действительно любит, должен уметь понимать меня без слов».

Поэтому так необходимо с уважением и чуткостью относиться к эмоциям своего ребенка. Не обесценивать и не отвергать их, а учить с ними справляться, объясняя, что и почему с ним происходит: «Я вижу, что ты сейчас злишься, тебе обидно. Чтобы тебе стало легче, можешь побить подушку», «Что на тебя нашло? Умойся, и станет легче» и так далее. Кроме того, нужно помогать ребенку идентифицировать свои чувства, чтобы он мог в будущем лучше понимать себя. Для этого иногда достаточно задать ему правильный вопрос.

Одна пара делилась со мной своими родительскими успехами применения данной тактики поведения с ребенком. Их 6-летняя дочь как-то вернулась с тренировки очень возбужденная: кинула форму, возмущается, ругается. Мама рассказывает: «Раньше я бы ей запретила так себя вести, сказала бы успокоиться и убрать вещи на место. И как обычно был бы скандал. Но в этот раз я просто ей сказала: «Я вижу, ты злишься». Она замерла на минуту, как бы прислушиваясь к себе, а потом ответила: «Да, я очень злюсь!» Тогда я сказала ей: «Понимаю. А можешь объяснить почему?» Девочка начала рассказывать о ситуации, случившейся на тренировке, мы спокойно поговорили, все обсудили, и уже через 10 минут ситуация была благополучно решена. Вот это да, подумала я, никаких истерик, ругани, как раньше было в подобных случаях. Теперь я применяю этот метод постоянно».

Гнев – частица нас

У каждого из нас есть своя стратегия переживания неприятностей, всплеска негативных эмоций: кто-то, чтобы сбросить стресс, едет в лес и кричит, кто-то принимает горячую ванну, кто-то в разгар аффективного состояния считает до десяти и так далее. Эта «схема» жизненно необходима, если мы хотим жить в обществе, иметь близкие отношения, быть успешными на работе. Но выработать ее мы можем только тогда, когда принимаем свои негативные чувства, понимаем их источник и умеем адекватно реализовывать. Это позволит нам, как родителями, не запрещать своему ребенку отвечать нам вспышками гнева и раздражения. И тогда, когда малыш вырастет, он не будет пугаться своего гнева, а научится выражать эти чувства в вербальной форме. Человек, воспринимающий гнев как частицу себя самого, не станет применять в отношении других грубую силу. Последнее свойственно как раз тем, кому с раннего детства запрещали проявление гнева, им приходилось постоянно сдерживать себя, боясь «психануть», «сорваться». И тогда гнев становится совершенно неуправляемым, механизм его появления неконтролируемым, а накопленный «багаж» негативных эмоций, которые долгое время родители не позволяли проявлять, начинает «выстреливать», в том числе, через потребность в насилии. Отсюда неконтролируемые вспышки сильной и необъяснимой агрессии у подростков и взрослых.

Речь не о том, чтобы закрывать глаза на агрессивные проявления малыша, позволяя ему нас бить, повышать голос и так далее – не нужно впадать в крайности! Например, если вы говорите своему малышу, что ему пора идти спать, а он устраивает вам истерику, не стоит поддаваться своему первому импульсу и кричать: «А ну замолчи и марш в постель, я сказала!» Попробуйте сделать иначе: «Конечно, ты не хочешь идти спать, а хочешь продолжать смотреть мультики, я понимаю, что ты злишься. Но есть правила».

Запрещать – не значит разозлиться на ребенка. Можно говорить «нет» с позиции любви и заботы: «Я понимаю, тебе неприятно/обидно, ты злишься/раздражен, но «нет» значит «нет». Поверьте, чтобы привить ребенку уважение к своим чувствам, совершенно не обязательно говорить о запретах и правилах на повышенных тонах, хлопая при этом его по попе, стучать кулаком по столу, хлопать дверью или с бесстрастным лицом отворачиваться в другую сторону, приговаривая при этом: «Пока ты не успокоишься, я не буду с тобой разговаривать». Даже любящие родители могут злиться или что-то запрещать, но делать это без истерик и скандалов. Ведь через собственную модель поведения они транслируют своему малышу: «Смотри, эмоции – это не страшно! У взрослых они тоже есть. Но, даже злясь, не обязательно кого-то колотить или орать».

Дневник чувств

Если вам не посчастливилось, и вас в детстве не научили понимать и социально приемлемо проявлять свои эмоции, если ваш Внутренний ребенок загнан в тиски самоконтроля и «замороженных» чувств, не отчаивайтесь – вы всегда можете вдохнуть в него жизнь, наработав этот навык. Как один из вариантов способа сделать это, я предлагаю своим клиентам вести Дневник чувств: каждый день записывать три положительных и три отрицательных чувства, испытанных за день, оценивать интенсивность каждого по десятибалльной шкале, писать ситуацию, вызвавшую это чувство, и какой вывод можно сделать из этого. За неделю всегда получается очень интересный результат!

Например, одна клиентка утверждала, что, несмотря на свою тяжелую ситуацию в семье, где есть ребенок-инвалид, она со всем справляется, никаких особо сильных эмоций по этому поводу не испытывая, потому что давно привыкла к такому ритму жизни. Я не поверила, но переубеждать не стала, а дала в качестве домашнего задания вести Дневник чувств. Через неделю клиентка принесла свое выполненное задание, и оказалось, что эмоций у нее много и, более того, они очень интенсивные: все от 7 баллов и выше! Женщина очень удивилась этому, постепенно начиная осознавать, что пытается силой глушить свою эмоциональность, не обращать на чувства внимания, обесценивать их, отправляя в утиль, и, что самое тревожное, совершенно их не проявлять, ведь она даже плакать себе не позволяла. Я ей объяснила: так это не работает – нельзя просто отменить эмоцию, особенно, если она сильная. Результат такой методики взаимодействия со своими чувствами (точнее, его полное отсутствие) рано или поздно выражается в психосоматике: с клиенткой происходят периодические панические атаки, сильные мигрени, проблемы с челюстью. Таким образом психика через тело проявляет заглушенные эмоции, раз другого выхода для них их хозяин не придумал…

Звучит тревожно

Существует стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, неприспособленным к жизни. Это в корне неверно. Проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, грустно, страшно, одиноко, мы закладываем в него базу доверия к миру. Систематически игнорируя жалобы малыша, отказываясь признавать его эмоции, запрещая ему выражать свой гнев и обиду, мы, конечно, будем иметь послушного, а точнее сказать, удобного ребенка, беспрекословно подчиняющегося нашим приказам. Но кем он вырастит? Пассивным, замкнутым, недоверчивым, безвольным, безынициативным, несчастливым человеком…

– Я уже давно ничего не чувствую: ни радости, ни восторга, ни злости – ничего. Я даже не уверен, что был когда-нибудь по-настоящему счастлив!

– Звучит тревожно, как будто вы и не живете…

– Так и есть! На моей кардиограмме эмоций всегда одна сплошная…

Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями.
Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 7 Average: 4.7]

Вам будет интересно узнать...

4 комментария

  1. Наталья, спасибо большое за статью! В ней я узнаю себя. Это и приятно, и неприятно одновременно. Неприятно – потому что понимаю, сколько важного упущено, не прожито, не прочувствовано. Приятно – потому что идентифицирую себя, осознаю причинно-следственные связи функционирования собственной психики.
    Отдельно хочу поблагодарить Вас за способность делать то, что не удаётся многим другим – объяснять психологические феномены естественно и сообразно природе вещей (у меня это взывает эффект “я всегда это ощущал, а теперь еще и понимаю”).
    Что ж – за дело! – учиться чувствовать!
    Еще раз выражаю Вам благодарность и желаю успехов в творческой, профессиональной и личной жизни!

  2. Не просто отличная статья!!!!!,а наглядное пособие для родителей,которые в силу разных причин делают ошибки в воспитательном процессе!!!!Наталья,прочитав в очередной раз ,Вашу статью,я вновь подчерпнула для себя много информации!!!И мне так нравится,как вы пишите!!!!Все сразу складывается в один пазл!!!!все сразу становится ясно и понятно!!!!!Спасибо Вам огромное за все!!!!!!!!А ваши статьи для меня просто жизненно необходимы!!!!!

  3. Совершенно неожиданно зашла на сайт и попалась именно это статья. И именно она заставла меня посмотреть на мир совсем другими глазами. Бедные мои дети! И я бедная. Мне запрещали плакать и жаловаться. Того же я требую и от своих детей. И хочу, чтобы у такой Снежной королевы, абсолютно безэмоциональной, как я, были дети, как Маугли. Активные. подвижные, горячие во всех смыслах этого слова.
    Сначала у меня должно что-то измениться, потом у детей. Это я теперь должна научиться жаловаться – да и много все, что мне запрещали. Вынуть все чувства из внутреннего комода, выплеснуть, а то там уже се переполнено……………………………………………………..
    Мне жаль, что психологи не были столь популярные в 70-е годы, как сейчас. Жизнь могла сложиться по-другому. Как жаль, что нельзя отмотать время назад. Так хочется научиться чувствовать…………………………………………………..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.