Почему мы (не)рискуем доверять?

психолог воронеж

Прислушайтесь к этому слову: «до-верие». То есть чувство, возникающее до веры, до близких отношений с человеком. На уровне эмоций, интуиции, внутренних радаров мы ощущаем, что готовы верить, быть с ним/с ней открытыми, искренними, настоящими. Но нет никаких гарантий, что наша вера оправдается. Однако мы идём на этот риск, часто бессознательно. Упуская в том числе экзистенциальную сторону вопроса: в жизни возможны страшные ситуации, в которых даже близкие люди могут предать. Ошибка в своих ожиданиях может нас разрушить, поселив в душе, по словам моих клиентов, «червяка ревности и подозрительности, который грызёт и грызёт изнутри». Мы хотим довериться и не можем. Эта амбивалентность чувств отбирает уйму душевных сил: чтобы переживать этот разрыв эмоций, требуется очень много психических ресурсов.

Корни проблемы

Давайте вспомним, что доверие – это не только про близкие и открытые отношения. Это может стать тяжёлым бременем, которое мы возлагаем на другого человека. И перерасти в слияние и потребность полного контроля над партнёром. Вспомните: ребёнок доверяет своим родителям безапелляционно и безоглядно, и мамы с папами в большинстве своём осознают степень этой ответственности. Но во взрослой жизни всё иначе! Если родитель ни при каких обстоятельствах не бросает своего малыша, то, вырастая, мы не можем требовать такой же преданности от другого человека.

Несмотря на то, что все мы боимся быть обманутыми, мы очень стремимся к эмоциональной близости, ведь именно она – основа экологичных, взрослых, гармоничных отношений. Почему для нас это так важно? Потому что доверие даёт чувство безопасности, которое означает: мне спокойно, потому что у меня есть опора, защита, и я не пропаду, а значит, во внешнем мире я могу действовать более открыто и уверенно. В результате мы можем смелее двигаться вперёд, развиваться, осваивать мир.

Но многие из нас годами не могут наладить близкие отношения, потому что в какой-то момент приняли решение отказаться от них. Чаще всего это результат травматичного опыта, который не был пережит и принят. Кроме того, такая позиция может быть следствием психологических проблем. Когда мы не способны довериться другому, на самом деле мы недостаточно доверяем себе: а вдруг кто-то увидит в нас то, что мы пытаемся скрыть от всех, тогда мы точно подвергнемся унижению, насмешкам, обвинениям, и в итоге разрушим отношения. Эта Тень есть у каждого из нас. Чем больше мы от неё отгораживаемся, прячем, стыдимся, тем больше проблем возникает с доверием. Часто в такой позиции люди впадают в крайности: или фанатично идеализируют партнёра, «вешая» на него абсолютное, детское доверие (подобное идеализированное доверие становится проекцией на другого своих лучших нереализованных качеств). Либо, наоборот – проецируют на другого свои самые негативные представления и ожидания. И это плодородная почва для рождения ревности.

Впервые чувство ревности мы испытали в детстве: в какой-то момент малыш понимает, что его мама не принадлежит лишь ему, что есть ещё отец, которого она также любит, братья/сестры. Это открытие очень болезненно для ребёнка: он его воспринимает как угрозу жизни, ведь если потеряешь маму, ты умрёшь. И в этот непростой момент мама должна показать ребёнку прочность их отношений. Если же этого не произошло, боль и страх оттуда тянутся за человеком во взрослую жизнь: он очень боится потерять объект своей любви, чтобы не пережить детскую боль снова. Чем менее прочными казались ребёнку его отношения с мамой, тем сильнее он будет цепляться за близкие отношения с партнёром, когда вырастет.

Такая патологическая зависимость «разрешает» человеку вести себя со своим партнёром как с преступником: все средства хороши, чтобы доказать вину и уличить в обмане. Тотальный контроль, подозрительность, немотивированные обвинения – всё это вызывает у другой стороны гнев, обиду, отторжение. И в такой реакции ревнивец видит подтверждение своих внутренних и истинных опасений: он никчёмен, и его не за что любить. Убедившись в этом, он начинает с фанатизмом завоёвывать партнёра, ведь, как мы помним, он очень боится потерять объект своей любви. И попадает в порочный круг: панически стараясь заслужить любовь, он при этом начинает испытывать к другому ненависть за собственное унижение и самоотречение. Это настоящий ад для обоих.

Что делать?

Как мы можем помочь себе? Первое – добавить в отношения больше осознанности. Да, понимание нами отношений формируется в симбиозе с матерью. Но мы давно не дети: пора принять ошибки воспитания наших родителей и создать новую модель близости. Второе – всегда помнить, что другой человек – иной, он не обязан давать нам родительскую поддержку или быть нашей частью. В свою очередь и он должен нам позволять быть самими собой. И если кто-то нас обманывал, то не исключено, что в этом была доля и нашей ответственности, как результат детского отношения к данному вопросу…

И, наконец, третье – опираться на свои внутренние ресурсы. У каждого из нас есть те качества, которыми мы гордимся, которые вызывают в нас уверенность, безопасность и полное доверие. Это может быть воля, умение слышать и понимать других, добиваться поставленной цели, работоспособность, чувство юмора, ответственность и так далее. Эти сильные стороны только наши, никто не в состоянии отобрать их. Поэтому мы всегда можем на них опереться в трудную минуту. А в повседневной жизни постоянно помнить: «уж это качество меня не подведёт!», тем самым укрепляя доверие к себе и увеличивая количество точек внутренней опоры. Эта работа сделает нас менее зависимыми от обстоятельств, людей, их поступков и чувств к нам, а значит, более свободными в выборе тех, кому мы рискнём довериться, или не рискнём.


Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями и поставить мне 5 звезд. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 9 Average: 4.2]

Вам будет интересно узнать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.