Почему мы так боимся ответственности?

психолог воронеж

Чувство ответственности не возникает само по себе. Оно закладывается и развивается, как и любое другое умение, с детства посредством правильного воспитания: разбил чашку – убери осколки, разбросал игрушки, разложи их по полкам, обидел мальчишку во дворе – извинись. Причём ребёнку необходимо объяснять, почему стоит делать так, и что будет, если он этого не сделает. Кроме того, родителям следует постоянно интересоваться мнением малыша по той или иной теме, событию, спрашивать о его желаниях, тем самым давая ему возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, осознать свою индивидуальность. Именно так мы постигаем неопровержимый закон жизни: за любым действием, позитивным или негативным, следует ответное действие. И каждый из нас должен быть готов принять эти последствия. В противном случае, не делать то, за что мы не сможем нести ответ.

Но зачастую родители, по неопытности, излишней авторитарности или перфекционизма, не умеют заложить в ребёнке этот навык: ничего не объясняют, безапелляционно приказывают, принимают все решения за него, не позволяют столкнуться с последствиями его бездействия. В результате вырастает человек, не способный на поступки, не умеющий и не готовый что-то менять в своей жизни, делать выбор и держать ответ за него. И этот человек глубоко несчастен. Он не знает себя, не знает, на что способен, ему остаётся лишь бродить в потёмках своей души. У него множество желаний и планов, но он ничего не предпринимает, а сидит, сложа руки, сетуя на неблагополучные обстоятельства, низкий курс доллара, непонимание окружающих и ещё миллион веских с его точки зрения причин.

Что же происходит с таким человеком на уровне психики? Индивидум, не умеющий нести ответственность, постоянно ждёт, что его обвинят в неправильных поступках, поэтому сам себя неосознанно считает виноватым, ощущает мишенью для чужих оценок, и уверен, что «приговор» о несостоятельности вынесен ему заранее. В его голове как будто звучит суровый родительский голос: «Ты никчемный, плохой, ты ничего в жизни не добьешься и должен быть наказан». В психоанализе этот не допускающий возражений внутренний голос называется «Сверх-Я». И чем сильнее в детстве на ребёнка влияли родительские запреты, тем авторитетнее он звучит во взрослой жизни. В результате у человека возникает уверенность, что он не достоин занять взрослую, ответственную позицию, ведь эта роль бессознательно отведена папе с мамой. Поэтому ему остаётся или беспрекословно подчиняться, или отчаянно пытаться ускользнуть от этой власти с помощью безответственного поведения.

Когда же перед человеком с такими психологическими особенностями возникает ситуация, требующая решения, выбора, его одолевает сильнейший страх, тревога, которая может перерасти в настоящую фобию. В психологическом словаре даже есть специальное наименование боязни ответственности – «гипенгиофобия». «Так получилось», «Это случайность», «Не виноватая я – он сам пришёл», «Я и не думал, что так произойдёт» и так далее – все эти объяснения помогают избавиться от этих сильных переживаний.

За страхом принимать на себя ответственность часто стоит неосознанная тяга к совершенству. Такой вариант актуален в том случае, если наши родители никогда нас не хвалили или требовали слишком многого. В результате мы поверили: «Чтобы меня любили, я должен быть совершенством. А если не брать на себя ответственность, то моих слабостей никто не заметит».

Другие думают, что, убегая от ответственности, они сохраняют свою свободу. Но это лишь заблуждение. Наши действия, наше сознание, любовь, которую к нам питают или о которой мы мечтаем, – если за все это отвечаем не мы, значит, отвечает кто-то другой. Кто-то, от кого мы оказываемся в полной зависимости…

Безответственная позиция грозит нам тем, что мы перестаём что-либо предпринимать в своей жизни: мы десять раз обдумываем, прежде, чем что-то сделать, и в результате отказываемся от этой идеи, каждый раз находя веские причины, чтобы оставаться в подобном состоянии стагнации. Когда нас не устраивает наша жизнь, когда мы чувствуем, что несчастны, когда чётко осознаём, что хотели бы изменить, но ничего не делаем, когда перестаём следить за своей внешностью, машем рукой на фигуру и здоровье – всё это символы того, что мы сняли с себя все полномочия и готовы сдаться без боя. Умом мы понимаем, что тем самым обессиливаем себя и надолго застреваем в кризисной ситуации, но найти в себе силы изменить эту позицию не можем. Потому что очень боимся допустить ошибку, проиграть, потому что виним в нашем несчастье окружающих или судьбу, вместо того чтобы сделать главное для своего спасения – взять его в свои руки.

Быть ответственным – сложный выбор. Это значит быть честным в первую очередь перед самим собой, знать, чего ты хочешь, понимать связь твоих действий со следствиями и иметь мужество выбирать. Всё это требует от нас большой воли, мужества, усилий и готовности проиграть, а потом начать всё сначала. Но пока мы думаем, что причина жизненных проблем лежит вне нас, в нашей жизни не произойдет благоприятных изменений. Пока мы будем перекладывать ответственность на других, которые якобы плохо с нами обходятся, – это может быть и муж-грубиян, и требовательный начальник, не желающий войти в ваше положение, и дурная наследственность, и непреодолимое давление, – мы так и останемся в тупике.

Нам всегда следует помнить: мы и только мы сами ответственны за ключевые стороны жизненной ситуации, и только мы в силах их изменить. Даже испытывая внешние ограничения, мы всё же вольны выбрать, как именно их воспринимать. Убеждая себя в обратном, мы рискуем большую часть своей жизни провести в бесполезных инфантильных играх, которые будут всегда иметь исход, не зависящий от наших желаний. А это значит, что нам отводится лишь роль безвольного и пассивного наблюдателя, который ничего не может изменить в своей жизни.

Неблагоприятные обстоятельства, агрессивные люди, непонимающий начальники, нелётная погода, нестабильный курс валюты – всему этому нет никакого дела до нас с вами. И не стоит тешить себя иллюзией, что когда-нибудь звёзды сложатся таким образом, что всё решится само собой в лучшую сторону. Не сложатся. Уже пора, как говорил Иосиф Бродский, «перестать быть просто болтливыми следствиями в великой причинно-следственной цепи явлений и попытаться взять на себя роль причин».


Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями и поставить мне 5 звезд. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 6 Average: 5]

Вам будет интересно узнать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.