Почему нам так сложно выстраивать границы?

психолог воронеж

Если вы часто делаете то, что вам не нравится, если с вами обращаются не так, как вам хочется или вы того заслуживаете, если вы чувствуете, что вами пользуются, если вам задают очень личные вопросы, обижают вас, подходят слишком близко, трогают, если вам приходится постоянно оправдываться или защищаться от нападок окружения – значит, у вас проблемы с личными границами.

О психологических границах много пишут и говорят в последнее время, но по факту мало кто знает, что же это на самом деле и зачем они нужны. «Мы же должны уметь взаимодействовать друг с другом, выстраивать близкие, доверительные отношения, а не границы устанавливать», – слышу я от клиентов. Но ведь как раз именно личные границы и помогают нам чувствовать себя в этом обществе комфортно и безопасно!

Метафора «личные границы» обозначает наше физическое, эмоциональное, социальное, духовное пространство, в которое мы не пускаем всех и каждого. Для того, чтобы оберегать это личное пространство, между людьми существует (должна быть) дистанция, причем ее величина гибкая и определяется близостью отношений. Если же без вашего спроса окружающие пытаются вторгнуться в ваше пространство, это рано или поздно приводит к межличностному конфликту или разрыву отношений.

По опыту работы могу сказать, что с какой бы проблемой ни пришел клиент на консультацию, мы рано или поздно всегда выходим на тему его психологических границ. И со всей ответственностью утверждаю, что из всех клиентов у 99 % с этими самыми границами большие проблемы: их нет, они слишком жесткие или наоборот – слишком мягкие и так далее.

Поначалу, когда мы только касаемся темы личных границ и определяем «мишени работы» в этом направлении, клиент чаще всего не считает это серьезной проблемой, требующей особого внимания в терапии. Но практика показывает, что впоследствии мы снова и снова будем возвращаться с ним к этой теме, пока не уделим ей должного внимания и не решим. Ведь мы живем в обществе, хотим иметь близкие дружеские, любовные отношения, а для этого надо уметь их выстраивать!

Как это происходит?

Давайте на конкретной истории рассмотрим примеры нарушения границ. Вам звонит подруга и очень просит вас скоротать с ней сегодняшний вечер, а у вас завтра важное мероприятие, к которому еще надо успеть подготовиться, и лечь пораньше, чтобы быть во всеоружии. И вы ей говорите об этом, а в ответ получаете примерно следующее: «Ну ладно тебе ломаться! Выступишь ты завтра хорошо и без подготовки, ты же умница! Мне очень надо увидеться, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!»

В чем здесь нарушение границ, спросите вы? Вы сообщили ей о своей потребности, а именно: вам в данный момент необходимы тишина и покой для подготовки к мероприятию, крепкий и продолжительный сон и, ко всему прочему, поддержка, потому что вы очень волнуетесь по поводу предстоящего события и не готовы включаться в другую тему. Удовлетворение этих потребностей значимо для вас, о чем вы честно и открыто заявили сразу. Своей ответной реакцией подруга вам как будто говорит: «Меня не волнуют твои желания, потому что мои потребности сейчас важнее всего» – вот оно вторжение в ваши границы! Кроме того, она в своем наступлении еще и использует манипуляцию: «Выступишь ты завтра хорошо и без подготовки, ты же умница».

Как вы можете поступить дальше? Сказать вежливо: «Извини, но я, правда, не могу составить тебе сегодня компанию, в другой раз – с удовольствием, а сейчас у меня время ограничено», на чем и закончить разговор. В этом варианте ответа могу констатировать: с вашими границами все в порядке (чего, кстати, не сказать о границах вашей подруги).

«Ну ладно, раз ты так настаиваешь, я сейчас приеду…» – в этом случае вы не выдерживаете нарушения вашего личного пространства и капитулируете, игнорируя свои потребности, о чем, скорее всего, будете очень жалеть завтра.

«Я тебе русским языком повторяю: я не могу с тобой сегодня увидеться, что непонятного? Вечно ты так поступаешь, ты вообще не слышишь меня, тебе наплевать на мои проблемы, мне это надоело!», и для пущей убедительности демонстративно бросить трубку. В этом случае вы тоже не выдерживаете покушения на свои границы. Настолько не выдерживаете, что сами начинаете идти в наступление, заодно выплескивая накопившиеся за годы дружбы претензии. Очень большой риск серьезной ссоры и потенциального разрыва отношений.

Сейчас я еще перечислю яркие и распространенные примеры нарушения границ, и вы наверняка вспомните случаи из своей жизни, когда сталкивались с подобным явлением:

1. «Я бы на твоем месте… Тебе давно надо было сделать…» – советы того, как вам следует поступить;
2. «Ты бесполезен», «Ты далеко не красавица», «Ты слишком много о себе воображаешь», «Тебе давно стоило бы похудеть» – оценка вашей личности и внешности;
3. «Ты больше не должна делать этого», «Тебе нужно сделать так-то и так-то» – контроль вашего поведения, поступков, жизни;
4. «Это полная ерунда!», «Если ты его простишь, можешь больше мне не звонить» – установки, что вам следует чувствовать и как относиться к событиям;
5. «Это все из-за тебя», «Ты испортил мне всю жизнь», «Если бы не ты…» – обвинение другого в своих проблемах.

Также нарушение границ выражается в том, что люди без спроса берут ваши вещи, приходя к вам в гости, начинают наводить порядок, занимают ваше место, берут деньги в долг и не отдают, оскорбляют, берут ваш телефон, читают личные переписки, подслушивают разговоры и много другое.

На самом деле, границы нарушаются кругом и повсеместно. Это делают с вами и вы это делаете с другими просто потому, что если у человека нет своих границ, он не чувствует границ другого…

Виды границ

Люди, у которых мягкие психологические границы, «сливаются» с другими. Им не хватает уверенности и веры в себя, умения понимать свои потребности и чувства, а также навыка говорить «нет». Поэтому они очень подвержены чужому влиянию и мнению, быстро поддаются на уговоры, постоянно занимаются удовлетворением чужих потребностей, конечно, в урон своим.

При таких слабых границах в личное пространство человека вторгаются регулярно, и от этого он испытывает довольно сильный стресс. У него создается ощущение, что никто не хочет ему помогать, никто по-настоящему его не поддерживает, все только что-то требуют и хотят, ничего не отдавая взамен. При этом защищаться от подобных атак он не умеет и поэтому пребывает в замешательстве, злится, боится, фрустрирован и, как следствие, вообще старается избегать близких взаимоотношений с кем-либо.

Здесь есть один нюанс: слабые границы часто создают созависимые люди. Их основная потребность – угождать, спасать, помогать, где надо и где не надо. Это, возможно, происходит, от того, что свою значимость они ощущают только когда делают что-то полезное, при этом глубинной самоценности не чувствуют. И получается, что, с одной стороны, они страдают от того, что их личное пространство постоянно нарушается, но с другой – от этого они получают так называемую «скрытую выгоду». Только в таких отношениях они чувствуют себя значимыми и нужными, однако сил постоянно всех «спасать» тоже не хватает. Вот человек и жалуется на чёрствое окружение, которое не отвечает такой же чуткостью, но продолжает быть в этой ситуации, потому что бессознательно нуждается в ней. И поэтому также бесцеремонно сам нарушает границы других, руководствуясь «благими намерениями».

Другая крайность – жесткие психологические границы: любое посягательство на них воспринимается агрессивно, а нарушители получают жесткий отпор. Такое неумение лавировать в зависимости от ситуации может сильно осложнить жизнь человека, особенно ее личную сферу. Ведь с близкими для нас людьми мы периодически на какое-то время сближаемся до уровня «единое целое». Этот опыт необходим, если мы хотим иметь по-настоящему глубокие, доверительные отношения. Если же наш партнер или друг постоянно натыкается на стену жесткого панциря, где прячутся наши истинные эмоции и переживания, это отталкивает, заставляя чувствовать себя «недостаточно хорошим». Эмоции эти неприятны и приводят к постепенному отдалению друг от друга, а там и до разрыва недалеко.

Жесткие психологические границы также имеют свою «скрытую выгоду» для его обладателя. Они создают ощущение безопасности: если я никого к себе не подпускаю, то мне не причинят боль, не обидят, не ранят. Но это, к сожалению, может привести к одиночеству, потому что любые близкие отношения основаны на эмоциональной привязанности. Она не сможет возникнуть, если мы постоянно прячемся в своем панцире, выставляя жесткую защиту.

Самые конструктивные границы – гибкие, то есть меняющиеся в зависимости от ситуации. Кого-то мы держим на расстоянии, не позволяя затрагивать личные темы, с другими наоборот – делимся самым сокровенным. А в случае нарушения наших границ, мы спокойно и уверенно можем сказать: «Стоп» и «Нет».

Гибкие психологические границы позволяют чувствовать себя в безопасности, уверенно, спокойно. Никто и ничем не может нас как-то задеть или обидеть, кроме, конечно, самых близких людей, которым мы доверяем. Но от этого никто не застрахован, даже человек с хорошими гибкими границами, потому что гибкость и экстрасенсорность – разные вещи. Мы все же с вами обычные люди и можем ошибаться в выборе любимых людей.

Откуда границы растут

Ну, конечно, из детства. И здесь совокупность разных факторов.

1. Сами по себе психологические границы начинают выстраиваться ребенком примерно в 3 года, когда он проходит кризис сепарации от мамы: он начинает осознавать свои желания и потребности, и понимать, что они могут не совпадать с потребностями родителей. И здесь мама и папа впервые слышат от своего чада слова «Нет», «Я сам», «Отстань». Очень важно, как родители на это реагируют. Если малыш постоянно на все свои просьбы, мольбы, крики слышит «Нет», да еще и в агрессивной форме, то со временем этот навык – отстаивание границ – перестанет в нем развиваться. В будущем это будет человек, не умеющий отказывать, наступающий на горло собственным потребностям (мягкие границы). Или наоборот: если ребенок на все свои просьбы будет получать родительское согласие, он для себя сделает вывод – только мои потребности важны, я всегда могу от любого добиться всего, чего хочу (жесткие границы).

Какова правильная стратегия поведения? Если малыш хочет есть кашу не из синей тарелки, а из красной, мама на это соглашается и он получает желаемое; если он хочет смотреть мультики, а вы говорите ему идти спать, и он начинает капризничать и протестовать, то вы даете ему возможность посмотреть мультики еще 10 минут, но потом все равно отправляете спать, и ребенок понимает – можно добиться компромисса. Но если он хочет играть в мячик посреди дороги – категоричное «нет»! Вот так, получая разные реакции от родителей, ребенок учится гибкости своих границ.

Важный момент: почему-то у многих родителей есть представление об отказах, как обязательно о чем-то злом и агрессивном. Они не просто говорят «Нет», они это делают на повышенных тонах, сверля глазами ребенка: «Я сказала тебе!» Это может привести к тому, что в будущем человеку, получавшему такой жёсткий отпор, будет страшно отказывать окружающим, он будет бояться получить агрессивную реакцию, какую получал от мамы. Говорите «Нет» с позиции заботящегося взрослого, успокаивая и приободряя ребенка.

2.Умение устанавливать гибкие психологические границы – это навык, с которым не рождаются, его вырабатывают. Если родители не уважали границы ребенка (не стучали, заходя в комнату, брали телефон, читали переписки, постоянно говорили фразы: «Тебя никто не спрашивает», «Твоего здесь ничего нет», «Мало ли чего ты хочешь» и так далее), то ждать, что когда он вырастет, будет уметь отстаивать свое личное пространство, не приходится. Именно родитель на собственном примере и уважительном отношении к своему чаду учит его экологичному отстаиванию своих границ.

3. Если родитель не отпускает от себя ребенка, даже если ему уже далеко за 30, постоянно напоминая, что он не может и не должен принимать никакие серьезные решения, не посоветовавшись с ним; если может себе позволить нагрянуть в гости без приглашения и предупреждения; если, приходя к выросшему ребенку домой, начинает критиковать быт, семейный уклад; если живущая рядом мама вечно просит зайти, помочь, приготовить, прийти укрыть ее одеялом и так далее, он делает все, чтобы ребенок не смог выстраивать конструктивные психологические границы. То, что родитель дал ребенку жизнь, не дает ему право на всю жизнь ребенка! Это важно помнить всем мамам и папам. А их детям знать, что они в любой момент могут и должны прекратить такое посягательство в их жизнь!

4. Если у человека низкая самооценка, которая, конечно, тоже закладывается в детстве, он чувствует себя должным, виноватым, неспособным, это открытая дорога к нарушению его границы. Потому что, чтобы решиться сказать «Нет» (иногда даже самому близкому человеку), надо обладать мужеством, стойкостью, уверенностью и собственным мнением.

Почему это так сложно

Начнем с того, что иметь личные границы в нашей культуре не принято, я бы сказала, неприлично. И установка эта передалась нам, что называется, с молоком матери. Ведь наши родители воспитывались в духе коллективизма, когда интересы общества главенствовали над интересами личности. Семейные проблемы решались на партсобраниях, соседи были ближе, чем некоторые родственники, а проживание в коммунальных квартирах было не испытанием, а естественным и колоритным этапом каждого. Понятно, что такая, если позволите, философия жизни для наших родителей, бабушек и дедушек была единственно знакомой, а потому, единственно правильной, к тому же, помогающей выживать в непростые времена. И этот уклад жизни уверенно передавался из поколения в поколение. Поэтому на сегодняшний день иметь гибкие, конструктивные, правильные психологические границы скорее исключение, чем правило.

Кроме того, говорить «нет» всегда страшно, особенно близким, родным людям. Ну как откажешь маме завести лекарства после работы (даже если в этот день у вас были планы с супругом устроить романтический ужин в честь годовщины свадьбы); как отказать близкой подруге сделать массаж ее ребенку (даже если времени на это нет совершенно); одолжить денег брату (даже если сам намели)?! Ведь они обидятся, разозлятся, отругают, не будут общаться, а если вдруг тебе понадобится помощь, не окажут ее, ведь ты сейчас им сказал «нет»! И мы едем с этими лекарствами, хотя ничего не поменялось бы, если бы отвезли завтра, а вот отношения с супругом накалены до предела из-за этих вечных маминых просьб; делаем массаж, вместо того, чтобы провести это время со своим ребенком; отдаем последние деньги, ведь ему нужнее, а я ничего – справлюсь.

Всюду и повсеместно мы боимся говорить «нет» еще и потому, что нам очень не нравится чувствовать себя «плохими» в глазах людей, а родственников – особенно. Согласитесь, выслушивать претензии в свой адрес неприятно, но причина не только в этом. Эти обвинения порождают в нас чувство вины, и оно, как ржавчина, постепенно разъедает все внутри, подчиняя его носителя себе полностью. И вот мы уже чувствуем себя обязанными, должными всем и каждому…

Нельзя забывать и вот о чем – чтобы отстоять свои границы, нужно вовремя отследить свои эмоции: мне сейчас это нравится или нет, хорошо мне или плохо, радостно или грустно, я злюсь или печалюсь. Именно эти реакции являются главными сигналами нарушения наших границ! А мы эти сигналы не слышим, потому что не умеем идентифицировать свои чувства (читай статью «Одна сплошная»).

Последствия

В результате эта цепочка из бесконечных «да», систематическое игнорирование своих потребностей, следование семейным установкам приводит к серьезным последствиям: разорванным отношениям, одиночеству, постоянным конфликтам с окружающими, состоянию непрекращающейся тревоги или глубокой депрессии. Я вижу это на консультациях постоянно…

Каждое сказанное «да» в противовес собственным желаниям уводит нас все дальше и дальше от самих себя. В какой-то момент мы понимаем, что живем не той жизнью, которой хотелось бы, из последних сил создаем комфортную обстановку окружающим людям, забывая про собственные потребности. Обида, чувство несправедливости, злость растут, а как экологично выразить эти чувства (отстоять границы), мы не знаем. Рано или поздно эти ощущения постоянного наступания на горло собственным желаниям дадут о себе знать. Вот один из ярких примеров.

Муж пытается угодить супруге: выполняет все ее желания, оправдывается на ее бесконечные претензии, не проводит времени вне дома и работы (хобби, личное время, общение с друзьями были из его жизни вычеркнуты), помогает ей по хозяйству и так далее. Его цель понятна – он всячески старается избежать конфликтов, но при этом позволяет своей супруге заходить на свои границы все дальше и дальше. Однако любому терпению рано или поздно приходит конец: в какой-то момент мужчина «выталкивает» жену со своего личного пространства. Естественно, такое запоздалое отстаивание границ будет жестким и агрессивным (он слишком долго терпел, и ресурсов на урегулирование конфликта не осталось): речь уже не просто о скандале, а о риске разрыва отношений… А что же жена? А жена пребывает в шоке, потому что откуда же ей было знать, что мужа не устраивает сложившаяся ситуация, он же ей про это не говорил!

Одно из главных правил отстаивания своих психологических границ: не стоит рассчитывать, что другие люди, пусть и самые близкие, умеют читать наши мысли. Они этого не умеют! Если вы не хотите чувствовать себя использованными – не позволяйте этого.

Психосоматика – еще одна яркая реакция на нарушение наших границ. Человек настолько долго пребывает в этом состоянии стресса, что его психика больше не выдерживает, а ресурсов отстоять свою «территорию» не хватает. Вот здесь и активизируется психосоматика: зуд, прыщи, угри и даже псориаз. Кожные высыпания – неприятное зрелище для окружения, поэтому оно перестает приближаться близко, значит, цель достигнута, границы в безопасности. Проблема только одна (помимо физиологической, конечно) – этот процесс неконтролируем самим человеком, а, следовательно, погружает его в еще большую фрустрацию.

Вообще, человеку, не обладающему гибкими психологическими границами, очень тяжело, потому что в любой момент на его территорию могут посягнуть, а защиты ведь нет. Вот и приходится ему постоянно быть в напряжении, готовясь в любой момент отразить атаку. На это уходит очень много ресурсов, что, в свою очередь, приводит к чувству постоянной усталости, повышенной нервозности, эмоциональной возбудимости.

Самое удивительное, что отсутствие границ считывается окружающими на бессознательном уровне. Неприятное слово или вопрос, нелицеприятный комментарий внешности, грубость, толчок – вот, что постоянно получают люди без гибких психологических границ.

Что поможет

Подытожим то, что у нас получилось: свои границы человек обязан ставить сам, и уметь их защищать – тоже сам. Инструментами поддержания границ служат здоровое «да» и здоровое «нет». Цель – выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст нам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.

Вот несколько правил установки психологических границ:

1) Определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать ни при каких обстоятельствах. Не надейтесь, что для других ваши убеждения также важны, и поэтому они будут поступать так, как вы от них ожидаете. Судить по себе людей – огромная ошибка!

2) Выработайте навык вовремя отслеживать свои чувства (в помощь вам Дневник чувств): напомню, именно они являются сигналами нарушения наших границ. Но идентификация эмоций – лишь часть, вторая важная составляющая: научиться уважать свои чувства. Не стоит от них отмахиваться, обесценивать, потому что от этого впоследствии будете страдать и вы, и ваши близкие люди, которых вы так боитесь обидеть своей реакцией. Ведь если вы не уважаете свои чувства, как вы можете ждать этого от окружающих?!

3) Научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем, и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас. Запомните, что отказ не равнозначен хамству, а отстаивать свои границы – не роскошь и не блажь, а необходимость!

4) Если не хотите, чтобы вас использовали – не позволяйте себя использовать: вот главный закон Джунглей XXI века. Ждать от окружения, что оно войдет в ваше положение, будет уважать ваше время, ресурсы и так далее – утопия. Если вы не будете говорить «стоп, я это делать не хочу/не могу/не буду», другие будут продолжать пользоваться вами.

5) Когда мы были младенцами, наша мама понимала нас без слов. Лишь взглянув на нас, она знала: мы сейчас хотим есть, или спать, или поиграть, или просто, чтобы она нас покачала. И мы почему-то и от своего партнера/друга/коллеги ждем такого же: что вот сейчас он на меня взглянет и осознает, что мне нужно или не нужно в данный момент. Пора проститься с этой иллюзией: никто не обязан нам быть родителем. Поэтому свои границы нужно показывать и уметь отстаивать, не надеясь на прозорливость и чуткость окружения.

6) Научитесь брать ответственность за свою жизнь на себя: все, что происходит в нашей жизни, зависит только от нас! Не от поведения окружающих людей, не от их слов и поступков, а от нашего отношения к этому и наших ответных действий. Конечно, гораздо легче сказать: «Я не могу реагировать по-другому, он же меня доводит!». Эта позиция удобна, потому что позволяет снять с себя ответственность и отдать ее окружающим: они виноваты в нашей агрессивности, усталости, вымотанных нервах и прочее. Но эта позиция губительна своей кажущейся простотой: пока вы в роли жертвы, вы ничего не можете изменить ни в себе, ни в своей жизни, ни в своих отношениях с окружающими.

Немного практики

Чтобы более точно осознать и понять для себя, что такое личные границы, я всегда предлагаю простое, быстрое, но очень диагностическое упражнение. Представьте: если бы вокруг вас было нечто, что могло бы защитить, что бы это могло быть? Забор, очерченный круг, стена, купол, дым и так далее. Не торопитесь, визуализируйте, следите за ощущениями: чувствуете ли вы себя за этой защитой комфортно и безопасно? Представили? А теперь еще один вопрос: если бы у вас в руках было нечто, что позволило бы вам защищаться при нападении, что бы это могло быть? Пистолет, скалка, нож, молоток, палка, пулемет, копье и так далее. Лучше долго не думать, первое, что пришло на ум, является самым точным образом! А теперь давайте попробуем разобраться, что могут вам рассказать результаты данной диагностики о ваших психологических границах.

Рассмотрите внимательнее свою «защиту»: какой она высоты, какого цвета, из какого материала, насколько далеко находится от вас, есть ли там дверь… Эти характеристики позволят вам лучше понять то, как вы взаимодействуете с вашим окружением и как люди вас понимают. Например, есть ли в ваших границах дверь? Если ее нет, то как окружающие понимают, что с вами можно строить близкие отношения? Если это бетонная стена, то какими ресурсами нужно обладать, чтобы приблизиться к вам?! Если в процессе выполнения этого упражнения вы не смогли представить никакую защиту, то у вас ее вообще нет, и тогда как люди понимают, когда вам больно, а когда нет?

Оружие, которым вы защищаетесь при нападении, указывает на модель вашего поведения в тот момент, когда границы пытаются нарушить. Например, если это пулемет, тогда речь идет об агрессии, под которую попадают все окружающие без разбора; если это нож, молоток, скалка, палка – тогда вы начинаете защищаться только в тот момент, когда кто-то уже зашел на ваши границы, и ваша психика включила тревожный сигнал.

Теперь у вас есть отличный материал для более глубинного анализа своих психологических границ и того, как они мешают или помогают вам выстраивать отношения с окружающими.


Не забудьте поделиться статьей с друзьями. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 7 Average: 4.9]

Вам будет интересно узнать...

1 комментарий

  1. Приветствую Вас, Наталья!
    С огромным удовольствием прочитал статью. Актуальность, подача и логика изложения материала на высоте. Меня захлёстывет дикое желание схватить эту статью и показать её всем своим близким, друзьям и знакомым со словами: “Всем читать немедленно! Вот они – ответы на все вопросы!”.
    Отдельную благодарность выражаю за то, что Вы не просто даёте читателю знание, а дарите ему реальную возможность что-то изменить в своей жизни, вдохновляете, вселяете надежду.
    Спасибо за Вашу работу и за Ваш талант.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.