Прощение и прощание – как пройти этот путь?

психолог воронеж

«Она переспала с моим мужем, а я считала её другом семьи!», «Он клялся мне в чистой и вечной любви, а сам оказался женат!», «Лучшая подруга оклеветала меня на работе, и я чуть не лишилась своего места – это же настоящее предательство!». Эти истории случаются с вами, со мной, с нашими друзьями, знакомыми, коллегами, приятелями, врагами… Удивительно, но сюжеты самых банальных бульварных романов воплощаются в нашей жизни как насмешка, издевательство. И было бы смешно, если бы не было так грустно…

Когда тайное становится явным, и мы узнаём шокирующую правду о близком нам человеке, нас пронзает дикая душевная боль. По одной из теорий она длится всего 12 минут, а все остальное – самовнушение.

Мне на ум приходит такая аллегория. Ты ударяешься локтем или коленкой об угол, и тебя как током прошибает боль: ощущения настолько острые, что тебе кажется, ты этого не выдержишь – настолько это нестерпимо. Но проходит секунда, другая, и боль постепенно начинает отступать. Остаются зудящие ощущения, но уже терпимые. Ты начинаешь осторожно растирать место ушиба, сгибать и разгибать ногу/руку и, наконец, облегченно выдыхаешь – боли нет. Правда, на месте ушиба остаётся синяк, который может сходить очень долго, но боли-то нет!

Так отчего же мы так долго мучаемся, если душевная боль на самом деле длится так мало? Почему воспоминания о нашем обидчике и его поступке продолжают нас убивать на протяжении ещё долгих и долгих дней, месяцев, а иногда и лет?! Зачем и почему мы усиливаем эти чувства, делаем их больше, глубже, сильнее? Зачем мы снова и снова сыпем соль на рану?

Во-первых, мы должны пройти все стадии переживания горя: шок и отрицание («Нет, этого не может быть, он не мог так поступить!»), агрессию («Ах, он козёл, как он мог, я же ему так верила! Все кругом козлы, никому нельзя верить!»), вину и торги («Наверное, это я что-то сделала не так… я буду вести себя иначе, только бы эта ситуация поменялась к лучшему!»), депрессию («Жизнь – тлен, всё бессмысленно, как бы я ни старалась, ничего не получается») и, наконец, принятие («Что ж, в этот раз не получилось, но эта ситуация многому меня научила, и теперь я стала мудрее и сильнее! Спасибо моему обидчику за урок»).

Эта работа горя очень полезна. Проблема в том, что зачастую мы застреваем на одной из этих стадий. Снова и снова прокручиваем то, что произошло и ищем ошибки – свои и его (стадия вины и торгов), злимся и раздражаемся на всё и всех, выплескивая эти эмоции на окружающих, пишем злобные письма обидчику, бежим к гадалкам, чтобы навлечь не него проклятья (стадия агрессии), выключаемся из жизни, уходим в себя, не верим ни во что и ни в кого и с пессимизмом смотрим в будущее (стадия депрессии) и так далее. Блуждая снова и снова по этому кругу переживаний, мы рискуем не просто застрять, а как бы сродниться с ним. Тогда боль становится смыслом нашей жизни: только через неё мы чувствуем себя живыми, как бы это парадоксально это ни звучало… Таким образом работает сопротивление (механизм психологической защиты): мы вытесняем страдание, ненависть и горечь в бессознательное, где они продолжают действовать с еще большей разрушительной силой, проецируем их на окружение, потому что не готовы посмотреть правде в глаза – это событие уже случилось, и что бы мы ни предпринимали, уже ничего в этом прошлом не изменится, а человек, причинивший нам зло, не поступит по-другому. Потому что признав это, мы поймём, что всё закончено, и можно идти дальше. А что там, за этим «дальше»? Есть ли там жизнь, такая же счастливая, какой она могла бы быть с тем человеком?

Всё дело в том, что мы не хотим прощаться с теми ожиданиями и надеждами, которые у нас были связаны с предавшим нас. Другими словами, мы не можем смириться с разочарованием. Буквально это слово переводится как быть «без очарования», то есть остаться без чар, в которых мы пребывали. Нас очаровывают: красивыми словами, пафосными поступками, заманчивыми обещаниями, и мы «рады обманываться». И вот это зона нашей ответственности. Конечно, мы не носим с собой детектора лжи, чтобы тестировать на нём каждого, кто вызывает у нас сомнения, не всегда слышим те тревожные сигналы, которые посылает нам интуиция. Не можем отвечать за поступки других людей, не можем заставить всех быть хорошими и порядочными. Но можем честно и открыто себе признаться: да, я был очарован, да, я поверил, да, мне очень больно расставаться с моими надеждами и ожиданиями, но никто и ничто не может и не должен отвечать за мои чувства и эмоции. В противном случае это всегда про манипуляцию, про зависимые, а значит, токсичные отношения.

Чтобы облегчить эту душевную работу, стоит задать себе вопрос: какая сторона нашего существа больше всего пострадала от поступка обидчика? Что в нас было задето: репутация, гордость, честь, телесные границы? Это помогает нам осознать очень важную вещь: мы не всегда несем ответственность за то, что с нами случается. И отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе. А также признать, что какими бы мы ни были умными, прозорливыми, интуитивными, с нами поступили плохо.

Попытайтесь понять того, кто вас ранил. Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика, попытаться понять его мотивы. Но не для того, чтобы его оправдать! Наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Это в некоторой мере поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

Когда мы это осознаём и принимаем, начинается этап прощения своего обидчика, и прощания с ним навсегда. Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль. И один из признаков того, что нам удалось провести эту сложную душевную работу – возвращение нашего активного состояния: мы снова становимся хозяевами своей жизни, перестаём терпеть и страдать, становимся сильнее.

Я очень надеюсь, что вас не коснулось это испытание – предательство дорогого и близкого вам человека. Но если это произошло, прошу вас – ничего не бойтесь! Какой бы острой ни была боль в данный момент, она отступит, станет переносимой. А дальше всё зависит только от вас. Ни от обстоятельств, ни от раскаяния причинившего вам боль, ни от его извинений или проклятий, ни даже от силы или слабости вашей психики. Все эти ожидания – лишь уловки наших защитных механизмов. Только мы должны управлять нашими эмоциями, уметь их расшифровывать, преобразовывая слабость и боль в силу. Уверяю вас – человек может перенести абсолютно всё! Ведь, что нас не убивает – делает только сильней. И эта правда вам откроется удивительным инсайтом. Но только тогда, когда вы пройдёте этот сложный, мучительный, но освобождающий путь: путь прощения и прощания. Я желаю вам и себе смелости и силы на этом маршруте!…


Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями и поставить мне 5 звезд. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 14 Average: 4.6]

Вам будет интересно узнать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.