Уйти или остаться?!

психолог воронеж

По силе эмоционального восприятия и душевной боли развод находится на втором месте после смерти родного человека. Это ярче всего отражает то влияние, которое оказывает на нас данное событие. И совершенно неважно, сколько длился брак: семь лет или семнадцать. Потому что разрушение семьи подобно смерти: мы навсегда прощаемся с этой любовной историей.

О том, как пережить эти страдания, мы поговорим в другой статье. Сейчас я хочу коснуться вопроса принятия решения: разводиться или нет. В последнее время это один из самых часто встречающихся запросов от клиентов. Это объяснимо, так как после расставания поменяется всё: жизненный уклад, порядки, привычки и, главное, статус – из разряда семьи двое людей перейдут в касту одиноких. Это больно, страшно, горько, и поэтому так трудно на это решиться.

Нужно ли разводиться без причины?

Согласно опросам причинами для развода чаще всего становятся: рукоприкладство супруга, алкоголизм, измена, материальные трудности. С этим списком всё понятно: это достаточно весомые аргументы, чтобы принять решение – хочешь ты мириться, поменять сложившуюся ситуацию, либо нет. Но что делать, когда видимых причин разводиться нет?!

Ко мне обратилась 35-летняя женщина. В браке она семь лет. Муж алкоголем не злоупотребляет, руки не распускает, деньги зарабатывает, «налево» не ходит, шубы/украшения покупает – придраться не к чему. Смотрю я на эту красивую, ухоженную, нежную, милую девушку и вижу только одно – глаза, полные печали. Она понимает, что с ней что-то происходит: она не ощущает счастья, которое, по всем показателям, должна испытывать.

Потом признаётся: «Я всегда восхищалась своим мужем! Он немного старше меня, очень умный, начитанный, интересно рассуждает на самые разные темы: начиная от политики, заканчивая космосом. Он заботится обо мне, он любит меня, а я – его. И мне казалось, что мне в этой жизни несказанно повезло! Но последние полгода со мной что-то происходит. Мне не комфортно, меня тяготит общество мужа, мне постоянно грустно. Но я отмахивалась от этих ощущений: семь лет – это всегда кризис в отношениях. Но мне стало по-настоящему страшно, когда при очередной нашей близости мне были неприятны его прикосновения. Я чуть не расплакалась, потому что он не заслужил такого отношения! Мне стало так стыдно за себя – мне показалось, что я его обманываю».

Да, отмахиваться от «непонятных ощущений» дело для нас привычное. Мы к выбору платья/костюма зачастую относимся внимательнее, чем к своим чувствам. Когда партнёр вечно всем недоволен, не заботится о своей половинке, изменяет, здесь есть, где разгуляться нашим обидам и претензиям. Когда же в семье всё «идеально», то какие-то там внутренние неудовольствия, странные чувства воспринимаются, как зараза, которую следует сразу же искоренить.

Действительно, ещё лет 20 назад такие «проблемы» в семейной жизни показались бы смехотворными. Есть семья, дети, устроенный быт – что ещё нужно? Но сегодня, когда со всех социальных сетей, плакатов и телевизионных передач нам кричат: «Пора быть счастливыми!», «Вы достойны большего!», «Верьте в себя и свою мечту!», мы волей-неволей стремимся к этому. И это очень даже неплохо. Но на фоне этого мы по-прежнему не научились понимать свои эмоции, правильно отслеживать реакции на людей. В нас ещё так много неуверенности, страха, стадного инстинкта «все так живут». Мы боимся ошибиться, остаться «у разбитого корыта». И мы доводим ситуацию до критической точки, когда необратимые процессы уже произошли с нашей душой и с чувствами к партнёру.

Быть или не быть счастливым?

По своей сути, вне зависимости от пола, вероисповедания, профессии, социального статуса, каждый человек стремится только к одному – быть счастливым. Понятие это расплывчатое и очень индивидуальное. Для его обретения каждому нужно своё. Но главное – внутреннее ощущение удовлетворённости жизнью, даже на фоне каких-то неудач.

Та ситуация, в которой оказалась наша героиня, одна из самых распространённых: нет внутренней удовлетворённости от жизни, несмотря на внешнее благополучие. И, по сути, её супруг в этом не виноват, он всегда был таким, как сейчас: человеком эгоистичным, скупым на проявление чувств и эмоций. Но раньше она смотрела на него другими глазами – под призмой своих ожиданий и иллюзий. Последовательность определённых событий, встреч, разговоров, прочитанных книг пробудили в ней что-то, что постепенно стало избавлять её от этих иллюзий, прежнего восприятия. И с ней стали происходить инсайты*. Она их испугалась и старалась отмахнуться. В результате эти ощущения достигли своего пика и выразились уже в психосоматических** проявлениях. И вот тогда ей ничего не оставалось, как наконец-то обратить на них внимание и попытаться разобраться в своих переживаниях.

Всё не просто так

В ходе терапии мы выяснили, что отношения в их паре всегда были не партнёрские, а отца-ребёнка: супруг не прислушивался к её мнению, скептически относился к её решениям, не интересовался, о чём она мечтает, чего хочет, потому что не воспринимал её, как взрослую женщину. Для него она была красивым ребёнком, которого надо одевать, заботиться, кормить и вовремя укладывать спать. Да, ещё и любить, на том же уровне: не как взрослую сексуальную женщину, а этакую милую хорошенькую девочку.

Причины выбора именно такого партнёра кроются в её детстве и непростых отношениях с отцом. Она – первенец: опыта воспитания у молодых родителей не было. К тому же это были тяжёлые 80-е годы, когда главное для отца – обеспечить семью едой и кровом. Поэтому он был очень строг к ней, не проявлял нежности, много требовал. И, даже став взрослой, она не смогла простить ему это. В результате выбрала себе в партнёры такого же мужчину: властного и строгого. Но на самом деле бессознательно она перенесла свои чувства к отцу на супруга, желая, наконец, получить от него ту порцию любви и внимания, которых она не получила в детстве.

Время собирать камни

Моя клиентка этого не осознавала: она не имела опыта долгих отношений с другим партнером, и была уверена, что её семья – это эталон благополучия. Но душу не обманешь, психику – тоже. Все тревоги и неудовлетворённости могут не замечаться, когда пара развивается, устраивается общий быт, воспитываются дети. Но как только все насущные проблемы решаются, дети подрастают, наступает «время собирать камни».

Это совершенно не означает, что семья в этот момент разрушается, и нужно сразу бежать разводиться. Конечно, нет! Но это такой серьёзный звоночек, который сообщает – вы слишком долго не слышали голос души, пришло время разобраться в отношениях с партнёром, найти причину неудовлетворённости, то есть источник проблемы.

Для одной пары будет достаточно разговора, в ходе которого они решат, что им обоим необходимо сделать для того, чтобы их семья не просто существовала дальше, но и была счастливой. Другим необходима помощь психолога.

Подчеркну – в подобных ситуациях лучше выбрать совместную психотерапию, потому что зачастую, когда к специалисту обращается один из партнёров, редко удаётся сохранить брак. Потому что в результате сеансов у клиента происходит личностный и душевный рост, второй же партнёр остаётся не у дел и у него мало шансов что-то исправить. Если же вы чувствуете, что проблема в вас, что вашим отношениям мешают именно ваши страхи, комплексы, психологические травмы, можно начать индивидуальный курс психотерапии.

Мужчины не хотят разводов

Если после свадьбы на отношения влияют чувства, то после нескольких лет совместной жизни получается все наоборот – отношения влияют на чувства. И это принципиальная разница. Если они полны негатива, взаимных претензий, неудовлетворённых желаний, то чувства постепенно разрушаются. А потом наступает момент, когда жить друг с другом становится просто невыносимо.

Но даже в этой ситуации многие продолжают сохранять семью. Причин этого множество, и одна из самых распространённых – страх одиночества. Дело в том, что у каждого человека должен быть период самостоятельной жизни: в этот момент мы получаем необходимый опыт, приобретаем уверенность в себе, своих силах, учимся жить независимо и отвечать только за себя. Если этого опыта нет, развод будет очень болезненным, потому что брак такому человеку дает иллюзорное ощущение защищенности, и даже если он поймет, что хочет прекратить отношения, он этого не сделает – его остановит боязнь одиночества и самостоятельной жизни.

Кстати, мужчины не любят разводов. На этот шаг они решаются только если отношения стали для них невыносимо обременительными из-за скандалов и ссор, когда они начинают чувствовать себя неполноценными, неуверенными в себе, усталыми от бесконечных споров и выяснения отношений. Мужчины уходят не от жён, они уходят от отношений, которые создались. Если же скандалы уходят, то они всегда готовы остаться.

Как принять решение?

Так уйти или остаться?! Решать только вам. Скажу только, что когда вы находитесь в положении невесомости, вы ничего не можете поменять. А вот когда отпустите ситуацию и упадете, будет больно и плохо, но у вас появится возможность подняться и идти дальше. Развод – это действительно крах всей вашей прежней жизни! Но это и шанс начать все сначала, построить именно ту судьбу, в которой вы будете по-настоящему счастливы.

А с другой стороны… присмотритесь к своей второй половинке. Может быть, та стена непонимания и обид, которую вы воздвигли, на самом деле хрустальна, и если вы очень захотите, то сможете разбить ее силой своей любви? Ведь уйти всегда проще, нежели остаться. Какой путь выбираете вы?

Я, например, знаю много пар, которые развелись, несколько лет прожили раздельно, а потом снова поженились, родили детей и счастливы, потому что стали по-настоящему ценить и понимать друг друга.

Моя клиентка приняла для себя решение на время пожить одной. Муж ей в этом не противился: он уверен, что она обязательно вернётся, как любой ребёнок всегда возвращается домой. Но ей действительно требуется время, чтобы проработать свои отношения с отцом, простить его, и в свете этого понять, какие же чувства на самом деле она питает к супругу, чего хочет от брака. У неё впереди долгая, болезненная дорога, итог которой зависит только от неё одной. На последнем сеансе она сказала мне: «Когда он меня обнял, я почувствовала, что что-то ещё испытываю к нему. Хотя, если честно, чувствую, что наши отношения закончены. Но я знаю – мне потребуется время, чтобы до конца отпустить его, проститься с нашим браком и… простить себя».

*От английского «insight» – внезапное и невыводимое из прошлого опыта понимание существенных отношений и структуры ситуации в целом, посредством которого достигается осмысленное решение проблемы.

** Психосоматика – телесные проявления психологических несоответствий и расстройств, возникающих в душе, подсознании, мыслях человека.


Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями и поставить мне 5 звезд. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!
[Total: 4 Average: 4.5]

Вам будет интересно узнать...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.